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天津侦探调查提醒出轨后都逃不掉惩罚

喜欢就想要拥有,是太多人的天性,然而真正能够在生活里恰遇幸福的人,多半都懂得克制自己这种天性,对喜欢会有更深的理解。

追求更好的东西是一种积极的人生观念,追求想当然更好的东西,就不能用积极两个字来形容,只能说是不懂得自我平衡,不知足。

对于出轨来说,它大多时候与“更好”两个字并不相关,只不过是经常被一些人,理解为“更好”的而已,这份为了自我满足而进行的自我欺骗,也从出轨的开始就埋下了惩罚的种子。

为什么有些人会认为婚外的感情更好,还会明知不可为的情况下去追逐,去沉沦,去奋不顾身、不计后果呢?

真的是婚外再遇的这份感情要比现有的感情好,那个人也更优秀,两个人的相处更合拍吗?

心理学家贝勃曾经做过一个实验:一个人的右手举着300克的砝码,这时其左手上放305克的砝码,他并不会觉得有多少差别,直到左手砝码的重量加至306克时,他才会觉得有些重。

通过这个实验,贝勃得出了一条定律:人的心理一旦适应某种定式,就会对此习以为常,想要改变这种定式,就需要施加更大的刺激力。

也就是说,大部分的人都会在自己原有的感情里慢慢的习以为常,无论原本两个人有多相爱,无论之前自己有多么庆幸可以与爱人在一起,时间久了就会忘却一切激动,也会忘记对方所有的好。

活得浮浅的人,会就此认为原有的感情不爱了淡了,没有出轨让自己觉得更心动和向往了,就会容易被婚外情愫的刺激所吸引。

对感情有更深理解的人,会去解读感情的变化,会分析经营的对策和方法,会懂得用不同的方式和生活中的仪式感小惊喜等等为感情增加更强的刺激力,给感情保鲜。

在人生路上的后半段,后者往往会比前者的生活更顺,也比前者过得更如愿,这是因为后者习得了一种让自己持续幸福的能力,而前者却没有学习这种能力的意识。

有过出轨的人,大多数都是前文提到的前者,他们并不懂得要在现有的生活里去怎样使自己幸福起来;

他们总以为现在过得不好了,后来遇到的人能够拯救自己、后来的人更爱自己、后来的感情好像更能带给自己温暖和慰藉。

即便原本的感情真的很糟糕,依靠出轨寻求新的生活寻求新的温暖的方式也不可靠。

抛开出轨能不能一直没好下去的问题天津侦探调查不谈,单从这种人生态度就注定了,出轨早晚会给沉迷它的带来一种惩罚。

第一:回归家庭的人,会依然过不好他的家庭生活。

回归家庭,是一部分出轨最终的结局,没有多少意外,在婚姻的边缘遨游了一周,又回到原有的生活之中。

对于回归家庭,有些人是主动,有些人是被动,无论是否是出于自己的意愿,他们都要回到原本让他们觉得平淡的生活之中。

回归就会幸福吗?回归之后原本平淡的生活就可以重新充满吸引力,足够引起他的重视吗?

大多数人回归后的生活都是在短暂的亲密温情之后,又让感情和自己回到原来“定式”的状态之中,不去探寻如何修补之前背叛的裂痕,更不懂得去探寻感情经营的方式方法。

因为主观的原因,让自己慢慢被动的承受生活,还可能是不那么理想的生活。

第二:因为出轨脱离家庭的人,可能也没办法过得比原来好。

为出轨而选择脱离家庭的结局也会有,那最后脱离家庭,追寻向往感情,与想在一起的人在一起,生活会怎么样?

有几种情况,可能会有携手走进家庭,可能会有最后分手。

再一次携手不同的人走进家庭生活,生活的样子可能会因为换了一个人而有些细微习惯的差异,生活大方向的模式可能还会慢慢走向原来“定式”的样子。

一旦感情步入定式,之前的循环又来了,有过出轨的人可能会再一次怀疑自己的选择,却不懂从自己的内在寻找原因。

出轨走向分手的人,可能在这份感情还没有走向稳定时,就已经遇到了问题,感情“定式”的问题出现的更早。

只不过经历了出轨之后,感情的“定式”问题可能与之前不同,可能不是平淡,而是某些矛盾;可能不是不懂得创造吸引力,而是遇到问题没有正确且有效的沟通解决。

为了出轨,摆脱之前自认为不够好的感情生活,可能也并不会因此就能够过好接下来的生活。

所以总结以上两种结局之后的状态,能够看到有过出轨的人,他们往往会因为内在的不足,而过不好自己的生活,这就是他逃不掉的惩罚。

这种惩罚从他们不懂得努力经营感情让自己幸福,反而寻求外在刺激来赢得自我满足时,就注定了。

平衡自我需求是克制出轨发生的表层行动,培养对感情以及经营感情有更深理解的方式,是远离出轨最有效的方式。

一个人懂得在出轨的情愫与原有感情的较量中,克制自己对出轨的向往,平衡自我需求,这是一种后期的自控力,并不能够保证时效性

一个人对感情有着深刻的理解,明白爱的意义,懂得守护感情经营爱,就会在他越来越了解身边真情不易的过程中,主动的与婚外的感情绝缘。

如果已婚的你正为一段出轨而徘徊且痛苦时,不要盲目选择,也不要推卸责任,记得给自己提个醒,问一问自己:你想要的感情生活是什么样子的,而你是否又真的为其做出过正确的努力。

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